Анекдоты про риэлторов.
Еще пятьдесят грамм инвестиций — и я уже недвижимость.
_____________________________
Документы подписаны, аванс в кармане...завтра сделка подумал риэлтор.
Опять пьянка-вздрогнула печень.
_____________________________
Объявление:
Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.
_____________________________
Идет сделка.
- Почему у Вашего супруга такая необычная подпись на доверенности?
- Как еще можно расписаться лежа на полу под дулом пистолета?
_____________________________
Подсобрал деньжат - хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании
_____________________________
Звонок в риэлторскую фирму:
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим агентом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окне видел!
- Он вас тоже...
_____________________________
Просыпается мужик один в неизвестной ему квартире и думает:
"Да, зря я бухал с этим риэлтором".
_____________________________
Друг говорит новому русскому.
- Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!
____________________________
Клиент звонит в агентство недвижимости и предлагает на продажу квартиру за нереально высокую цену.
- А почему так дорого? – спрашивает риэлтор.
- Деньги сильно нужны.
____________________________
Встретились слепой удав и слепой кролик. Начинают на ощупь определять, кто есть кто. Удав: "Ты такой мягкий, пушистый, маленький, и уши у тебя длинные... Наверное, ты кролик...". Кролик: "А у тебя голос вкрадчивый, ты такой гибкий, изворотливый, скользкий... Наверное ты риэлтор"....
____________________________
Риэлтор рассказывает клиенту:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет еще и недостатки: На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке - отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
___________________________
Клиент спрашивает риэлтора:
- А почему риэлтор всегда отвечает вопросом на вопрос?
- А зачем вам это нужно знать?
__________________________
Живут два соседа один рабочий , а второй риэлтор. И вот утром рабочий идёт на завод видит сосед лежит в гамаке и говорит по телефону. Тот его спрашивает :
-Отдыхаешь? сосед отвечает :
- Нет . Работаю. Наступил вечер , сосед возвращается с роботы видит его сосед за столярным станком работает , он его и спрашивает:
- Работаешь? тот отвечает :
-Нет. Отдыхаю
________________________
Приходит риэлтор домой. Жена спрашивает:
- Дорогой, а где ты был?
- Квартиру показывал.
- А почему от тебя пивом несёт?
- А что, от меня квартирой должно пахнуть?
______________________
У риэлтора берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы… 0_о
______________________
Скажите, у Вас нет знакомого риэлтора?
- Нет.
- Разрешите представиться...
______________________
Отец Фёдор решил построить храм в ипотеку. И потерял веру...
______________________
Рассрочка от застройщика...
Разделим тяготы стройки по-честному... Мы пока не строим дом, а Вы - платите частями!
______________________
Тихое место...
Удивительно, но при планировании района к нему забыли проложить дорогу!
______________________
Экологически чистый район...
Оба дома стоят в лесу. До ближайшего поселка с магазином - 20 километров!
______________________
