Короткие АНЕКДОТЫ про мужа и жену свежие.

Короткие АНЕКДОТЫ про мужа и жену свежие.

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой: — А меня с работы уволили! — Я не поняла, а что это ты радостный—то такой? — А остальных посадили.

Приходит мужик в магазин и спрашивает: - У вас трусы есть? - Нет, - отвечает продавщица. Мужик после паузы: - А в продаже?

Лежу со своим, и тут мой заходит…

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет однако?? За что? Там меху-то с ладошку!

Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита - тут-таки муж нужен!"

Собрание в колхозе. Председатель: "Как будем наказывать тракториста? Утопил по-пьяни трактор!" Кузнец: "Давайте, я ему врежу!" Все:"С ума сошел! Убьешь! У нас один тракторист!" Кузнец: "Тогда, давайте я конюху врежу!" Все: "А ему за что???" Кузнец: "А у нас их два!

- Мужчина, мы в метро, между прочим! - Я в курсе. - Мужчина, я сейчас закричу! - Рано.

Два тракториста обедают в поле во время уборки урожая. Один читает статьи в расстеленной на скатерке - газетке: -Слышь Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! -Даа... Вот бы нам такие подшипники!

Почему не бывает черных презервативов? - Черный стройнит......

Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака. - Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!! Мужики (в офигевшем шоке): - Говорящая собака!!! Му-Му (в еще большем шоке): - Говорящие мужики!!!!!!!

Разговор двух подружек,одна из которых недавно вышла замуж. - Ну как,замужем лучше? - Не лучше,а чаще!

Анекдот: Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово "гаджеты", но как-то необычно - по слогам.

Дорогой, я шубу хочу... - моя ты хозяюшка! Ставь свёклу с картошкой, я в магазин с за селедкой!

Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма? - Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.

- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

У меня депрессия. Я позвонил по телефону доверия и сказал, что у меня депрессия и что я хочу покончить жизнь самоубийством. Они переадресовали мой звонок в Афганистан. Там очень обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовик…

Два поезда несутся друг на друга, не зная, что едут по одной колее. И все-таки они не встречаются. А знаете, почему? Не судьба! - Любимый анекдот Юрия Никулина

Под Москвой сейчас -35 градусов мороза!!! Как назло: ни французов, ни немцев, ни НАТО... Все в холостую мерзнет!!!

Пятница... - А может после работы ко мне, кино посмотрим? - Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.

Что бы вы хотели поменять в жизни? - Печень

Слово не воробей. Вылетело - береги скворечник

Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду! - Пакет нужен?

Женщины не следуют дурным советам - они их опережают

Дорогой! Просыпайся! Просыпайся! Что случилось? Три часа ночи! Голова прошла!

Из каких же элементов слагается счастье? Только из двух, господа, только из двух: спокойная душа и здоровое тело. Михаил Булгаков

Ты кyда это с цветами? - Бабе своей подаpю. - С yма сошел! Они же искyсственные! - Так ведь и баба y меня pезиновая...

Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания". Три часа голову ломала всё перебрала: лопата, кирка, совок и т. д., а оказалась - ПИПЕТКА..))

Папа, а ты ещё вырастешь? - Нет, сынок. - А зачем ты тогда кушаешь???!!!

Как говорила Фаина Раневская: - Если мужчина нравится, покажите ему всё, на что вы способны! Выдержит - значит это ваш мужчина!

Спрашивают китайца: - как вам Москва? - Отлично: чисто, тихо и народу мало...

Все решает женщина.... А если мужчина думает , что он сам все решает- значит рядом с ним умная женщина!

Парень и девушка после бурной ночи… Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… он спрашивает: - Милая, кто он? - Давай не будем об этом… - Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму… - Ну, хорошо, это я в прошлом…

Если есть гриб - Груздь?, то почему нет гриба - Радозть?

Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну, и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Это у Шекспира: "Быть или не быть?" А у женщин: "Эх... Была-не была!"

Сынок, ты, когда вырастешь, кем хочешь стать? - Ну, это… садовником - Ну, может еще кем-то?? - Сантехником! - тааак… жена! Он походу КАССЕТУ нашел!!!

Херофобия - это, оказывается, боязнь веселья. А я то подумала...

В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - это дерево срубают. - Был я в той Монголии. Степь до горизонта.

На Привозе. Одесса: - Купите своей жене розы! - У меня нет жены. - Тогда своей невесте! - Но у меня нет невесты. - Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную счастливую жизнь...